J'pensais jamais que ça serait possible.
J'ai passé tellement de temps la face dans l'tat de marde à sniffer l'odeur tellement que jm'y plaisait presqu'ondirait.

Non mais, les maudits innocents qui savent pas de quoi ils parlent qui disent: "Elles aiment ça s'faire traiter comme de la marde, elles aiment ça s'faire tapper dessu"

Non. Gros cris de jambon, personne aime ça. J'comprend, j'pensais demême aussi avant de le vivre. On pense que c'est évident que c'est simple mais ce l'est pas, au contraire, c'est compliqué à un point tel que même aujourd'hui j'pourrais pas le décrire. C'est pour ça quia des livres de psychologues pro qui comprennent. La psychologie c'est crissement complexe. J'le comprend maintenant depuis que j'me suis bien informée sur le sujet, maintenant que je l'ai vécu, pis que j'ai consulté psychologues/livres/magazines/name it sur le sujet. Fak en tk. Est ce que je suis contente d'avoir maintenant ce savoir? BOF JE SAIS PAS. Oui pis non. J'aurais aimé pouvoir savoir sans manger des poings dans face mais cou donc c'est ça qui est ça astheur chu plus smatt que toé.

Ça fait que c'est ça, le temps que j'ai passé dans mon tourbillon le nez ben éfouerré dans mon gros tat de marde j'aurais jamais pensé un jour revivre demême. Ce matin sur mon vélo, face niais qui devait don ben tapper sur les nerfs des gens qui ont encore le  nez éfouerré dans leur gros tat de marde à eux autre. Pédaller la face fendue en 2 par ma dentition presque parfaite qui se fait sécher à l'air avec mon air inconscient de la fille beaucoup trop comblée de bonbheur à l'idée d'avoir 30 ans dans vraiment pas longtemps pis d'avoir la meilleure vie au monde la meilleure famille le meilleur amantamiamour les meilleurs amis la meilleure job les meilleurs collègues la meilleure tête le meilleur appart le meilleur toute toute, capoter ben raide de bonheur de se rappeler c'Est quoi être crissement ben se rappeler c'Est quoi pas juste être soit dans le très négatif ou au mieux au très très neutre. Ça existait PU les sourires dans face astheur je ne jure que par ça.

Ça a tellement valu la peine de jeter mon vieux tat de marde aux poubelles. Vous devriez faire pareille.

NOUMÉRO OUNO

J’sort de la porte qui se referme derrière moi enfermant la personne à q ui je viens de dire pas mal de chose sur ma vie privée. Autant passé, autant présent.

Pour l’instant, ben j’sens rien. J’sens rien pentoute. C’est sûre que c’est une première séance, sûrement la mise au point d’un plan ou j’sais pas trop. C’est étrange. Les dernières fois que je l’avais rencontré pour le même sujet, bla une coupe d’années, je sortais de là en larmes à bout d’nerf en crise d’angoisse à appeler ma mère à pas être capable de bouger pour aller travailler.

Pis là ben, j’va pareille que vlà une heure. J’ai envie d’boire mais pas pour me saouler plutôt pour aller voir une belle face qui travaille derriere le bar. Ma belle face sur laquelle j’aime tellement coller la mienne. En même temps j’ai aussi envie de rester ici, faire un peu de ménage pour me sentir mieux chez moi, me coucher pour me sentir mieux demain. Tout est relatif, tout est tentant. 

Mais attends, jsuis en trein de parler de ce que j’ai envie de faire alors que j’devrais encore être en trein de penser à ma rencontre avec le psy qui m’a rien fait appart me prendre 45min à 100$. J’pense pas que les premières rencontres doivent me donner envie de vomir. J’pense qu’à la première rencontre il doit trouver où j’ai enterré ma marde pour savoir où pelleter. On s’en reparle la semaine prochaine. Mais à date, première rencontre est pas mal plus facile qu’un pet vent.

STIMULUS

HEY

2015, ça va tu ben.

J’pense sincèrement que ça a jamais été aussi bien

J’ai enfin trouvé une job qui me fait tripper, avec qui j’aime travailler pis dans laquelle je réussi sans même me forcer

Un parfait ptit bonhomme à qui gratter le dos qui va me serrer assez fort la nuit si j’grogne dans mes rêves

Mon appart qui commence à faire ben du sens…

Des amis solides et solidaires

Pour la famille, ça, j’ai jamais eu à me plaindre, j’dois surtout cesser de m’en venter.

En tout cas. Ça fait que la vie coule bien, tout va bien

enfin, presque toute

Dans la vie je pense que c’est important de regarder devant.

Mais des fois, même si tu r’garde devant ben y’a l’ombrage pis l’orage derrière qui te donne froid aux os, tsé, juste le maudit vent glaçiale qui embrouille ta vision. Le fucking darkness qui t’empêche de voir la vie en rose

ça donne rose pareille, mais un rose chieux..Ya know.

T’avances t’avances, tu réalises pas tout le temps des fois t’oubli que t’as c’te mal là en d’dans, pis là vient une situation qui te fait penser à quelque chose que ce soit tangible ou pas que ce soit un souvenir une émotion une odeur un sac de poubelle pourrit plein d’marde qui te r’semble

Enfin, je chiale pour chialer, mais dans le fond je sais pas vraiment c’est quoi qui s’passe. C’est comme un sentiment entre 2, une condition entre 2, un trouble entre 2, une tache entre 2. En tk j’pense que “point made”. Pourtant, j’ai l’habitude d’être en assez bon contact avec mes sentiments. Mais là, NIET. Incapable de savoir c’est quoi ce nuage au dessus de mon âme quant même clean de issues en dehors de ça. Je suis trop forte, t’as pas réussi à me briser. Tu m’as juste salit, ben ben gros. Sauf que j’vais pas me promener sale encore ben longtemps, j’vais me tidetogosu’unestidetemps.

Fak c’est ça, mon état d’âme du jour. J’commence la thérapie dans 1h10. On verra bien ce que ça va donner.

THE LAST DAY AVANT L’DÉBUT DU PROPRE.

Pas de nouvelles, bonne nouvelle
Ouais, en général
Le temps est beau, le soleil sort. Les nuages se dispersent..
Avril est là, Mai s'en vient dans pas trop long

Le soleil est là tout est beau tout va bien mais des fois
Jesus christ
des fois c'est moins facile.
Des fois, une petite idée un ptit souvenir un ptit "je n'sais quoi"
ce ptit quelqu'chose là va venir cacher l'soleil
Au moins c'est pu mon éclipse au moins l'éclipse est dans ma tête

Des fois, c'est juste de penser aux morales et dictons qu'on nous a inculpés tout le long de notre enfance.

"tu traiteras les gens comme tu veux qu'ils te traitent"
-wtf, l'idée est bonne, mais dans notre société d'individualistes, tu vas te faire manger la laine sul dos.

Au final, plus tu donne plus on t'prend
c'est ça l'héritage de mon père
Ma mère a beau m'avoir prévenu toute ma vie
"Si tu prêtes tes choses tu les reverras pas"
"C'est pas à toi de payer pour les autres"
"Plus tu fais pour les autres, plus ils abuseront de toi"

J'aurais aimé avoir un peu plus le courage de ma mère que le cœur de mon père.
J'me sentirais moins violée, moins fourrée dans blessure.


Quand Est-ce..

Bon. J'ai perdu le fil, j'ai perdu le chemin. J'men va nulle part, la tête dans l'brouillard.
J'va me taire, revenir en force.

Reality check #1

Ok. Pas de panique. PAS DE PANIQUE?

nop.

Bon fak c'était ben évident que malgré les rencontres en clinique de trauma,
c'était ben évident que de parler du passé ça aidait, mais que c'est une fois de retour sur le terrain que je verrais les dégâts.

À date, c'est pas.si.tant.pire.

De retour dans la game des relations entre 2 humains de sexe opposé
tsé, avec ces humains là, ceux du même sexe que celui qui m'a scrapée?
Mais j'sais ben qui faut pas tous les mettre dans le même panier.
Surtout là, avec ct'humain ben ben smatt là.

Ok, c'est cool, reality check number one j'les met pas tous dans le même panier;
j'ai pas l'impression qu'ils vont tous me tapper.

Parezemp', ayoye c'est pas évident à décrire, vu que tsé les bobos dans face ça part en quoi, 4 jours max?
Les ti bobos, ceux qu'on trouve dans l'coco ici et là, pas si facile à cerner contrôler revendiquer..

Pas capable de dormir. J'respire, jt'entend respirer. J'ai envie de t'coller mais j'aime mieux te laisser contrôler.
Parce-que dans ma tête (maintenant) c'est pas parce-que tu m'as frenché la yeule en me fixant din yeux 4 min plus tôt que là t'as pas besoin d'air.

Parce-que, dans ma tête (maintenant), si j'ai le malheur de poser un doigt sur ta peau pis que à cette seconde précise là ça t'tentais pas de te faire frôler la peau, m'a le savoir avant même que c'te seconde là soit finie.

Soit un soupir, un geste brusque pour t'éloigner de moi, ou what fucking ever..

Ahhhhh c'est ça jouer au yoyo avec quelqu'un itou? Ça fait ben du sens. J'te prend j'te rejette. Ça résume bien ce roman de 4 ans.

PILER SUR DES OSTI DE COQUILLE D'OEUFS SEVEN TWENTY FOUR.

Déjà. J'le crois pas. Y'a plus que 365 jours qui sont passés. J'pensais jamais que j'y arriverais.
Ça va bien, ça va même très bien. J'ai retrouvé mon permanent smile, y'a know. Y'étais rendu loin celui-là.
Y'était rendu loin mais au moins il me guettait toujours d'un œil pas trop inquiet.

Méchant soupir. Sans trop réfléchir le bonheur ben, yé là. J'ai pas besoin de chercher ben loin.
C'est sur qu'ya rien de parfait. Un moment donné je commence à penser aux années perdues à où est-ce que j'suis rendue

J'ai tout oublié. Ben, peut-être pas tout, mais j'ai oublié beaucoup de choses qui me tenait à coeur.
Brainwashé mais assez intelligente pour le savoir pis pour pas se mettre trop de pression. Pas trop..
Pas trop parce-que veux veux pas, quand t'as le moral un peu plus bas pour des raisons normales commes parce-qui fait pas beau parce-que quelqu'un est pas smatt parce-que tes foutues hormonnes déconnent.
Tu te rends compte que t'es pu perçue de la même façon parce-que t'as pu les mêmes skill, t'as pu grand chose à offrir.

Respire, c'est temporaire t'es simplement en trein de te reconstruire.

Ok, ça me convient. Pas trop se mettre de pression pour pas sauter d'étapes, accepter le présent et se concentrer sur un futur qui a de l'allure. Mais pour l'instant, le présent. Le présent pour un meilleur futur.

C'po une raison pour devenir paresseuse et s’asseoir sur son steak. J'ai 5 années à rattraper.

:)

R'garde plus haut, grand' conne

Y'a rien d'évident. Mais y'a rien à faire. Tout ce qu'y faut, c'est attendre, mais surtout de rester très attentive à qu'est-ce que ton coeur te dit et te d'mande.
On a 0 contrôle.C'est sûre que ça peut varier de personne en personne.
Mais pour moi, moi j'ai rien qu'à m'écouter.

Depuis ça va tellement mieux. Jm'écoute. J'me repose. Je vais ou j'veux, quand j'veux.
Mais surtout j'me respecte, parce-que ça faisait longtemps que j'me respectait pu.
Ça m'ferait du bien de dire que c'ta cause de toé. À Court terme c'est certain.
Sauf que j'ai aussi pris la décision d'arrêter de t'blâmer pour toute. Ça me fait du bien.
Ça enlève la haine que j'garde au fond d'moé depuis toutes ces années.
Depuis toutes ces années de calver.
Le calver est fini, la tempête aussi. J'ai ramassé les débris pis là je décor le portrait à mon goût.
Parce-que c'est MON portrait.
J'me prommène pour découvrir le nouveau paysage, garder c'que j'aime, changer c'qui est pas à mon goût, pis j'ter c'que j'aime pas.
J'garde l'esprit ouvert et attentif pareille parce-que non c'est pas parce-que j'en ai arraché que toute va m'être donné. Faut quant même que je m'attende à avoir des échecs; j'en ai.
J'en ai mais qui tombe et se r'lève et r'commence le même parcourt et relève l'obstacle qui t'a fait t'planter la dernière fois......apprend de ses erreurs devient toujours plus fort et va s'améliorer à chaque parcourt.

Dans l'fond, la vie me test rien'que pour me mettre sur les rails que je mérite de rouler d'su.